Este blog acabou.
Bons tempos se foram.
Incríveis tempos começam.

É difícil, cansativo, repetitivo, praticamente um porre mal sucedido, catar caquinhos.

Se eu parasse para pensar sobre tudo eu acabaria bufando cansada. Foram histórias atrás de histórias que se enrolaram num grande emaranhado de pura insignificância individual.
Como alguém pode viver tanta coisa e ter a sensação de que tudo o que viveu somente serviu para mostrar o quanto ainda não havia entendido da vida?
Em vários momentos tive vontade de largar tudo e agora luto para poder me segurar. Em alguma coisa. Em qualquer coisa. Em alguém.
Eu não tenho agora tanto tempo livre. Eu não tenho agora tanto tempo para pensar sobre a vida e sobre o que construir.
Agora eu corro e aproveito as oportunidades. Agora eu procuro quais são as minhas vantagens. Quero saber quais serão meus benefícios e o quanto de desconto irei ganhar.
Eu faço escolhas e sigo em frente.
Eu não penso no que ficou pra trás. Eu não tenho espaço no meu dia para pensar sobre aquilo que não aconteceu. Não sinto mais saudades daquilo que não acorreu.
Às vezes, muito poucas vezes, eu acho que me pedi. Noutras, creio que finalmente me encontrei. Em momentos não raros, penso que amadureci. Por instantes acredito que o fato é que me corrompi.
Talvez só tenha ficado de saco cheio das críticas óbvias ao sistema. Sem espaço para filosofias baratas e para procurar saber quem sou.
Qual o grande lance de se saber quem se é quando o que importa é o que se consegue alcançar?
O que dita o que você realmente é não são suas palavras e não necessariamente suas ações. Tão pouco os textos os quais escreve.
Você não é nada se não faz nada.
Sou aquilo que produzo e o que produzo vem do que consumo.
Meu senso de responsabilidade cresce ao mesmo tempo em que minha sensação de culpa desaparece.
Só tem culpa aquele não age.
O único culpado é aquele que não luta por si próprio.
Só é culpado quem fica parado.
Eu aprendi: falar é fácil, fazer é incrível.
Para fazer tudo o que é incrível, o que é difícil, o que é duvidoso, o que é improvável que pra aqui estou.
O mundo está cheio de potencial e potencial é somente um indício de possibilidade de um talvez, o resto é suor.
E relógio te levantando cedo, é gente berrando, é pressão.
Vai à luta. Você tem a mesma probabilidade de se ferrar do que de se dar muito bem. Então não entregue os pontos se escondendo no seu quarto de utopias.
Ninguém consegue ser feliz por acaso. A felicidade é uma conquista que vem somente depois de todas nossas guerras diárias.
Agora não tenho muito mais a mencionar, somente que apesar de catar cacos ser um porre eu não cansei e não estou mal. Eu apenas, finalmente, parei. E agora, finalmente, tchau.

O seu sorriso

Ele me encanta.
Posso ficar um bom tempo a olhar e admirar
De perto, de longe, de onde possa estar.
Não importa.
Nem ao menos qual o motivo dele existir.
Só me importa o fato dele estar aí.
O seu sorriso.
Sorriso seu que vai de um lado ao outro do rosto.
Bem grande com essa boca aí cheia de dente.
Ser motivo e alvo do seu sorriso me faz bem.
Mas no fundo o meu contento vai muito além.
Vai além do motivo vai além do porquê
Afinal o que mais eu poderia querer?
Somente mesmo, sorrir junto com você.

Repostagem - A temática atual

Deveriam dizer

As pessoas constantemente dizem: "Se você ficar comigo, eu nunca o farei chorar e seremos felizes para sempre" quando na verdade deveriam dizer:
"Eu não posso lhe dizer que seremos felizes para sempre. Não posso nem ao menos dizer que "seremos sempre", mas posso lhe garantir que, agora, desejo muito que isso aconteça.
Não poderei lhe dizer também que nunca lhe farei chorar, mas posso dizer que qualquer lágrima que por ventura caia pelo seu rosto irá fazer meu coração doer de uma forma tão intensa que poderei ficar sem respirar e lhe prometo que farei de tudo para transformar essa lágrima em um belo sorriso.
Tenho certeza que chegará o dia no qual estaremos cansados.
Quando esse dia chegar. Pode deixar, eu vou embora.
E quando você já estiver sentindo a minha falta, eu volto.
Não sei se iremos conseguir tudo que sonhamos e nem se tudo o que conseguiremos será um sonho.
Sei que agora o que preciso ter é você e sem você, qualquer sonho ou qualquer tudo é nada"

É. É o que deveriam dizer.

Coisas

Fico impressioda com o quanto de coisas há ao meu redor.
Pequenas insignificantes necessidades diárias. A caneta que posso precisar a qualquer momento a tesoura pra abrir uma embalagem, a máquina digital fora da capa pra registrar o momento, as amostras de perfume que cismam em ficar fora do estojo que fica guardado em cima do armário, o hidratante pras mãos que sofrem com o uso de produtos, o envangelho segundo o espiritismo que nunca se abre mas marca presença e uma boarracha rosa.
Pequenos objetos estrategicamente bagunçados ao meu favor.
Hoje dei uma limpeza aqui e ali e os notei.
Percebi a serventia do que nunca está no lugar certo mas sempre sei onde está e sempre está a mão, sempre prestes a me ajudar.

Isto é um recado pra alguém em especial:

Você que fala e diz que não falou, você que olha e finge que não vê, você que dissimula a cada gesto, você que acha que sabe muito da vida.
Preste atenção a sua volta.
Sua tentativa de me derrubar foi esperta, mas não dotada de inteligência, pois isso é algo que definitivamente você não possui.

Um conselho sábio que eu lhe dou: tenha medo, ande devagar porque um carro pode lhe atropelar.
Em cada encruzilhada por onde eu passar: é lá que o seu nome eu vou deixar.

Tenha certeza: você se enganou comigo.
E eu vou arrancar os seus olhos.

"Acorda cedo dona mocinha!"

Se eu tivesse que confessar algo de ruim sobre mim, falar sobre algo íntimo que carrego há
muito tempo, eu diria de forma certeira: eu sou preguiçosa, muito preguiçosa.
Acho que você descobre que é preguiçosa ao ter sonhos e ver que eles não se realizam porque
você prefere dormir.
Eu escrevo sobre um bando de coisas há anos e há anos desejo escrever um livro.
Há mais ou menos 10 anos.

Há pouco tempo estava no meu trabalho e tive a sensação de que o mundo tinha parado.
"É aqui que eu trabalho".
Isso foi horripilante.
Imaginar que talvez minha vida pudesse de alguma forma se resumir ao horário em que eu
entro no trabalho e ao horário em que eu saio do trabalho e que talvez tudo o que as
pessoas vejam de mim seja aquilo, me fez ter vontade de sair berrando pela galeria.
Como se isso talvez pudesse afetar a energia corrente e o trânsito até então fosse modificado em outra direção.

Talvez hoje eu pudesse estar em outro lugar se houvesse aproveitado mais as oportunidades que me foram oferecidas.
E eu não tenho como negar que foram muitas.
Tudo bem, eu não sei o que quero fazer da vida.
Grande merda, ninguém sabe.
Mostre-me uma pessoa que conheça seu próprio coração que eu lhe dou doce.

O interessante nisso tudo é como carrego uma característica que não suporto.
Odeio ter sono de dia, odeio não gostar de acordar cedo.
E definitivamente não suporto o fato de que eu poderia estar odiando meu trabalho ganhando mais.
Eu me sentiria ao menos reclamando com maior dignidade.

Não me entenda mal, minha vida é muito boa, especialmente por conta dos meus amigos que
enxergam muitas coisas boas em mim.
E meu emprego ao final das contas não é dos piores.
O problema todo é que tudo aqui comigo é devagar.
Sentir que vc deveria estar lá na frente e está atrás porque preferiu dormir uma hora a
mais que não vai fazer diferença nenhuma, é foda.

Eu acho que todos nós, ao nascermos, viemos com uma podridão especifica na alma. Aquela
coisa que irá nos atrapalhar muito mais do que qualquer outra pessoa que entre no nosso
caminho.
E temos que descobrir em nós mesmos aquilo que nos segura, nos entrava, nos trás medos e
covardia.

Ok. Descobri.
E agora? O que eu faço com isso?

Que bom que acabou agosto.
Setembro vai embora também, por favor.
Que vá outubro!
Salve dia 2, 15 e 20 de novembro.
Que saia correndo dezembro junto!

Quem eu sou:

De forma sintética:
Eu sou um muito de cada coisa.

De forma analítica:
Eu acredito em algumas coisas. Acho que amigo é sim aquele que chega na voadora. Que já chega metendo porrada a seu favor, sem nem saber o que tá acontecendo. Porque amigo de verdade da porrada em quem bate em amigo seu.

Eu acho também que o mundo sim é dos semi-gordos.
Eu não conheço pessoas reais que não oscilem de peso vez por outra, nem que não tenham barriguinhas sexys, que não tenham em algum momento uma dificuldade de fechar o zíper da calça ou que deixem de tomar um cerva por conta de qualquer uma das questões anteriores.

Eu sou algumas coisas.
Eu sou pertubada por mim mesma. Pela minha constante necessidade de transformar o cotidiano em algo extremamente fantástico.
E acredite, meus companheiros de trabalho sabem que eu consigo fazer isso.

Sim eu tenho um ar bem despojado e bem "tô nem ai pra porra nenhuma só não pega na minha cerveja", mas não se engane. Eu sempre sei tudo que acontece. Eu sempre analiso as conseqüências. Eu sempre sei o exato momento de começar a rebolar.

Eu penso em uma porrada de coisa, o tempo todo.
A quantidade de teoria que possuo é fantástica.
Eu gostaria de colocar isso tudo no papel ou num documento do word, mas não coloco porque eu ainda preciso dormir. E não dá pra escrever e roncar ao mesmo tempo.

Eu gosto de muitas coisas.
Eu gosto de Matanza. E tenho dito.
Eu adoro dançar funk.
E eu ainda não gosto de axé.

Eu odeio certas coisas.
Odeio qualquer pessoa que me regule.
Odeio quem acha que pode se intrometer entre mim e meus amigos.
E eu não uso gerundismo.
Se eu usar alguma vez, me peça uma cerveja de graça.
Eu pago.
De verdade.

Eu já passei muito sábado a noite em casa ouvindo a musica da festa do lado.
Hoje é raro isso acontecer.
Ou eu saio ou durmo pq to muito cansada da noite anterior.

Eu adoro algumas coisas.
Kibe cru com limão e azeite.
Costela de porco do Outback.
Um bom churrasco.
Sex on the Beach.
Heineken.
Bohemia Weiss.
Ruiva do Devassa.
Salsichão com farofa.
Feijoada.
Nachos, tacos e burritos.
Temaki.
Sashimi de salmão.
Camarão de toda e qualquer forma.
Acarajé.
Qualquer cerveja bem gelada em companhia de pessoas agradáveis.

Eu fico muito tempo solteira.
Porque eu sou uma moça séria.
Eu só namoro pra casar.
Entendeu porquê fico muito tempo solteira?

Você pode até me achar no Orkut, mas não vai achar na esquina.
Eu não gosto de gente me pegando, me puxando, me catucando.

Eu idolatro duas coisas.
Meus amigos e a minha responsável liberdade.

Eu preciso falar coisas sem sentido.
Por favor, me acompanhe.
Eu o farei sorrir.

E eu sei que estou grandinha mas eu ainda sonho em passar um dia na fantástica fábrica de chocolate.



Um lindo amigo me disse:

Por tudo, Maristela te digo
Que bom mesmo é conhecer
Gente bacana e estimulante
Bem assim como você
Parecida com você
Igualzinha a você

Isto se chama calúnia.

Existem pessoas que mentem o tempo todo.
Até aí, dane-se.
O problema é quando me metem no meio da mentira.
Eu ja vi gente na minha cara contando uma história totalmente mentirosa sei lá porque razão.
Talvez achem que fica mais engraçada ou que falar que eu fiz o que não fiz não é nada demais.
Eu nunca entendi o porquê das pessoas contarem as histórias totalmente erradas. É tudo vergonha de falar que não lembra de alguma coisa ou desespero pra se fingir mais interessante?
Hoje, especificamente, estou de saco cheio dessas pessoas.
Quando vejo pessoas fazendo isso, eu tenho vontade de chorar e, ao mesmo tempo, de arrastar a cara delas no asfalto.
Vamos ver como elas contariam essa história.

Hoje acordei com uma vontade imensa de mandar algumas pessoas abrirem os olhos. Pelo amor de Deus.

Poxa menino

Se eu pudesse encontrá-lo toda vez que eu quisesse tudo seria mais fácil. Se você não fosse uma pessoa e eu não dependesse do seu querer para saber se o meu querer é inteligente ou uma ilusão idiota, tudo seria absurdamente mais fácil.
E absurdo também é este sentimento que vejo brotar em mim.
Há tantas pessoas que lutam ferozmente para conseguir as coisas, conseguir ser amadas, conseguir o emprego dos sonhos, conseguir obter qualquer coisa....e você não precisou fazer quase porra nenhuma pra que eu ficasse assim: dia e mais dia pensando em você.
Seria legal, seria ótimo, não, seria excelente se você pudesse pensar em mim o tanto quanto eu penso em você.
Seria muito melhor pensar quando o verei de novo do que ter ficar me indagando quando que esta saudade vai passar.
Não estou sofrendo por amor, não estou nem ao menos amando.
Estou aqui, pensando quem seria você, o que teria por trás dos seus buracos na orelha.
Será que poderíamos compartilhar filosofias pós meia noite?
Será que você se tornará mais uma daquelas frustrações?
Mais um daqueles para os quais eu gostaria de ter tido a chance de mostrar quem sou e não tive.
Muitas vezes é só isso que eu desejo, uma chance de explanar minha alma.
Me ame ou e me odeie, mas sinta isso pelo que eu sou, não por uma idéia errônea criada através de fatos e fofocas isoladas.
Ouça o que eu tenho pra dizer, me diga o que você gostaria de sentir.
Viaje comigo, vamos beber, vamos fumar. Vamos ficar loucos e fazer sexo até às 6 da manhã.
Me surpreenda com um convite inesperado.Abra-se a possibilidade de que talvez sejamos ao menos interessantes um para o outro.
Seria fantástico e hilário se eu viesse a amar.
Seria lindo olhar você olhando pra mim e dizendo que a sua felicidade estava ao seu lado, mas você não havia percebido.
Ai Deus, seria excelente.
No entanto, agora, eu queria que você perdesse um tempo lembrando do meu beijo, lembrando dos meus seios, lembrando do quanto eu gemo alto e do quanto foi bom quando eu fiquei em cima de você e gozei.
Se você me conceder, mesmo que em silêncio, uns minutos pensando sobre isso, de alguma forma, acho que dormirei bem e acordarei feliz sem saber bem ao certo o porquê.

E se assim acontecesse, eu seria um pouco mais ousada e passaria a sonhar a ter seu beijo novamente. Poxa menino, como seu beijo é bom.

A verdade

É possível que você já tenha ouvido, lido ou até mesmo dito uma frase assim: O que é simples é verdadeiro.
Eu não sei exatamente o que as pessoas concluem dessa frase, mas para mim que escrevo e penso sobre como os outros me vêem, é fácil.
Quando o que eu digo é verdade, quando não possuo dúvidas, eu não penso sobre o que vão pensar. Diferente de quando o que falo é uma idéia frágil que eu gostaria de construir. O discurso se baseia em argumentos fortes e evidências montadas, como se quisesse fazer a base de uma idéia duvidosa.

A verdade é simples porque não há necessidade de se lutar. Se alguém resolver cavucar alguma coisa a fundo, o que irá encontrar é apenas a verdade.
O único motivo pelo qual nos preocupamos em exibir provas de nossos feitos é quando não temos certeza deles.
Por isso colocamos legendas nas fotos postadas. Para nos certificar daquilo que não temos certeza.

Há um senso comum de que as pessoas olham muito para seus umbigos, mas isso não é verdade. As pessoas vivem a olhar para os umbigos alheios e se satisfazendo através dos elogios que dão e do despeito que demonstram da insatisfação com o umbigo alheio.
Umbigos à parte, eu digo que a verdadeira felicidade demonstra sorrisos reais e não carece de grandes porquês ou argumentos. A menos que eu tenho um objetivo definido com isso, eu não preciso mostrar tudo que acontece comigo.
Partilhar as coisas é gostoso, porém quando a realidade é tão boa quanto possível não costumo fazer esquemas para mostrá-la aos outros.
Se me for perguntado como anda a minha vida, eu respondo, afinal estou falando do que é verdadeiro, não de mistérios.

Particularmente, pelas pessoas que eu já conheci e pela pessoa que eu já fui, eu sei que quem fala muito do que é, não faz idéia de quem seja, quem fala muito do que faz, não sabe bem o porquê de estar fazendo, quem fala muito do que possui, não sabe ao certo o que deseja.
O desespero para se mostrar algo demonstra insegurança sobre o que esse algo efetivamente é ou representa.

A verdade é o que há. A mentira é o que não há.
E para se fingir que há o que não se há somente colocando firulas e legendas.

Nesses mesmos momentos

Às vezes penso na escrita como uma coisa poderosa.
Agora só penso como algo irritante.

A sensação que tenho é como se houvesse uma sombra em cima de mim e que toda vez que eu escrevesse algo que prestasse, uma luz começasse a radiar.
Ofuscando toda a sombra em volta.
É penoso e extasiante escrever.
Eu sinto medo que minha mão não acompanhe meu cérebro, ou melhor, que meu cérebro não acompanhe a minha mão pois ele anda muito rápido.
Em poucos segundos as idéias já estão formadas na minha cabeça e mesmo assim eu preciso me preocupar com os pingos nos is, vírgulas, traços de ts e cedilhas (como a própria palavra cedilha não tem cedilha? É a negação do que se fala. Não. Não é. É um ensinamento duplo. Fala-se da cedilha e em sua própria palavra demonstra um exemplo onde não a usa).

Nada. Odeio não ter nada para escrever. Odeio "deixar fluir".
Escrever a esmo. Isso é coisa de quem não tem nada a dizer. São nesses momentos em que fico tentando entender onde se esconderam as minhas teorias.
São nesses momentos que eu percebo o quanto prisioneira eu sou.
Quantas vezes, caindo de sono, eu começo um texto em minha mente mas não deixo continuar porque eu sei que não vou lembrar e não quero me levantar para escrever.
São nesses momentos. Nesses mesmos momentos de sempre que eu percebo que sinto falta de escrever. Quando não escrevo me sinto vazia e incompleta. Sinto-me burra.
E nos mesmos momentos constantes que eu sinto ódio profundo. Quando vejo textos se perdendo, quando, vendo textos se construindo em volta, eu preciso correr para pegar o ônibus. Mas eu preciso verificar se o meu salário foi depositado.
Os momentos em minha mente quando estou ocupada ou prestes a dormir.

Eu amo escrever. Por me incitar ódio, por me irritar, por me fazer imensa falta e me proporcionar luz radiante quando aparece. Eu sei que amo.

Aperte o Alt - Placebo

[www.aperteoalt.com.br]

Ainda estou aqui pensando em "Beije sua namorada. Perdido em quem é, continue a procurar-se nela"
Teria muitas coisa pra falar sobre isso. Acho. Ou talvez não teria nada. Assim como teria tanto para não falar sobre tantas outras coisas.
Acho que meus dedos estão enferrujados mas, ao ler isso, vi que minha mente com certeza não.
Ontem vi o filme "Minha vida sem mim" e hoje li seu texto.
Acho que minha cabeça sacudiu.
Sacudiu bem.

Sem explicação pra nada

Mal pisei na passarela e levei um tombo.
Não entendi, mas eu não entendo tudo mesmo.
Apesar de algo me dizer que estou vendo a cópia de um tombo tomado anteriormente, não posso evitar de me sentir magoada.
Magoada por ter caído e por ter acreditado que não cairia.
Não entendi e não entendo.

Como dizia Jim Morisson: "As pessoas são estranhas quando você é estranho."